Слушали мы тут с ADDICT Розенбаума)))


"Волос был чернее смоли, стал Седым"

"Пой по Трубе, не плачь - жив, не убит Трубач..."

)))))))))

EN меняет наш мозг))

Почему Енкаунтер лучше чем секс:
• Играть в Енкаунтер можно хоть 9 часов без пеpерыва.
• Тебе не надо всякий pаз покyпать новый фонарик или рацию, чтобы решить очередное задание.
• Когда ты решаешь задание, оно y тебя не спpашивает, сколько заданий ты решил до этого, и во сколько лет решил пеpвое задание.
• Можно решать два, тpи и более задания подряд.
• Одновpеменно с игрой в Енкаунтер можно пить, курить, разговаривать по конференц-связи с друзьями, ездить за рулем и лазить по интернету.
• Чем быстpее ты решишь задание, тем лyчше.
• Задание никогда не скажет "А пpошлая команда меня дольше решала".
• Решать задания можно в пpисyтствии дpyзей, pодителей и пpеподавателей, и это не назовут аморальным.
• Когда ты решил задание, то можешь (и хочешь) пpистyпить к решению дpyгого yже немедленно.
• После того как ты нашел код, тебя уже не беспокоит, что болит спина и заплетаются ноги.
• Одно задание достаточно решить один pаз.
• Тебя не заставляют жениться на решенном задании.
• Код с задания можно отослать своим дpyзьям или пpодать.
• Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить решать задания через 2 недели.
• Ты можешь найти хоть шесть кодов за ночь и хотеть еще.
• Находить партнеров для Енкаунтера куда проще - физическая привлекательность менее важна.
• Енкаунтер безопаснее - ни болезней, ни детей.
• Партнеров находить проще - по крайней мере, все знают как вы играете в Енкаунтер.
• Общество не порицает игру в Енкаунтер вчетвером, ввосьмером, в группе из 16ти...
• Вы можете спрашивать о наличии у партнера автомобиля или фонарика, не боясь его обидеть.
• Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите.
• Разыскивая код в одиночку вы никого не смущаете.
• Темной ночью в темной комнате при свете фонарика все выглядят безобразно.
• Вы можете заниматься Енкаунтером вместе с людьми своего же пола, и вас никто не осудит.
• Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
• То, что ты весь в лямках, ремнях, и устройствах - не считается извращением.
• Шапка с фонариком!
• Если что-то под вами рухнет при поиске кода, на земле на одного человека меньше станет. А при сексуальном «контакте», эффект противоположный =)

Кто-то среди развалин бродит, вороша листву запрошлогоднюю. То - ветер, как блудный сын, вернулся в отчий дом и сразу получил все письма.

Кто-то среди развалин бродит, вороша листву запрошлогоднюю. То - Ветер, как блудный сын, вернулся на домен и получил права автора.

Права-то получил, а игру все никак не выложит...

Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста.

* Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

* Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

* Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

* Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

* Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

* Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

* Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

* Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

* Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

* Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

* Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

* Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы
докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

* Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

* Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то
все считают, что это автопортрет.

* Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается...

Ветер))))))))))) ЕЩЕ))))))))))))

А я вот тут на днях на работе краем уха слушаю новости. Там говорят:
Бла-бла-бла... Где-то там... Бла-бла-бла... "...пять енотов напали на женщину..."
Думаю - "А где же остальные пять?"

Еноооты??)) Вы зачем напали на женщину?))

Тупо не спал ночью и нашел в нете прикольное чтиво. Думаю вас улыбнет:)

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

- Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров!
- Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Больше здесь :)

Porych (13:48:38 15/07/2010)
RixAlex ( 12:45:27 15/07/2010 )
почему все орги на fo.en.cx крысы?)
? porych ( 12:47:12 15/07/2010 )
почему крысы?
? RixAlex ( 12:47:20 15/07/2010 )
авы посмотри